20180913
毎日仕事しかしていないけど元気で生きてるの？こちらは全然元気じゃないけどぼちぼちやってます。涼しくなって少しだけ食欲が戻ってきた気がするよ。苛々した分だけお金が貯まるシステムがあればいいのにな。21時過ぎに帰宅して何もする気が起きなくてテキトーに炭水化物を摂って寝る。つまらないんじゃないの最近の日々、というかわたし自身、と思うもわたしがつまってた時なんかあるのかよ。体を動かしたり何かを思いっきりぶっ叩いたり殴ったりしたい。会社の人の意外な一面を知って嫌いになってしまう瞬間って何度体験しても嫌なものだね。これ以上何も言わないでくれこれ以上嫌いにさせないでくれってあの気持ちをわたしも誰かしらにさせた時があったのだろうな。うちにはテレビがないからもっともらしい時間の無駄遣いが出来なくてごめんね。消しかすを生産するためだけに消しゴムを擦り続けているみたいだ。暇なときになんの躊躇もなく電話できるような人がいたらいいのにって一生思ってる気がする。話したいことなんて何もないのにね。人と会う約束をして、約束を果たして、また約束をして、そうやって時間が過ぎて死んでしまえればな。いつかまた人を好きになったり執着したりセックスしたりするようになるのだろうか、本当に？無意味なことは出来るだけしたくないけどさ。仕事でするインスタグラムは楽しいけど仕事でするツイッターはクソ。明日は会社の飲み会だけどそんなことよりサウナに行きたいよ。
20180904
柴田聡子さんに憧れてメタルフレームの丸眼鏡を買ったんだけど、度が強すぎて10分もかけていられない。コンタクトレンズをした時に視力1.5くらい見えるようにしてるので、それに合わせて作ったのが良くなかったらしい。勿体ないからレンズを交換してもらおうと思いながら時は過ぎ、無料でいろいろして貰える期間はもう終わっちゃった。気がする。そもそも丸眼鏡が全然似合わないから新しいのを買おうと思う。
急に涼しくなって着る物がない。自分でも馬鹿かと思うくらい服を買ってしまうのに、季節が変わる度に着られるものが無くなってしまう。なんで？
生理がくるとその時の痛みの度合いでこのひと月の生活が正しかったかがわかる。8月度は正しくありませんでした。あまり野菜を摂らなかった。激痛に耐えながらやっと反省する。お腹痛いし頭も痛いし。脚のだるさが地味につらい。立っても座っても横になってもだるいんだよな。ロキソニンが効けば大丈夫になる。
この間、中学校の同級生が何人か集まって飲みに行った。その時はそれなりに楽しかったんだけど、後からドッと疲れが出て次の日仕事をしている間も頭がゼリーに包まれたみたいにずっとどよんとしていた。子どもの頃、男子の間の力関係みたいなものがめちゃくちゃ怖かった。わたしは女子なので完全に部外者なのだけど、男子のあの関係性が怖かった。プロレスごっこと称してじゃれ合ってる体でいつもやられてる子は同じだったりだとか、ヒエラルキーの上位に立つ男の子が楽しそうに意地悪する様が本当に嫌で、でもそういう男の子の言うことはどんなことでも、女子でも、賛同し、時に従うことが正しいとされている空気感を思い出したのだった。その力関係は今でも続いているみたいで、本人たちはヒエラルキーの上下に関係なくそれで満足して好きこのんで集まっているらしく、なんか時が止まってるみたいだって思った。先輩にナンパをさせられただのマッサージ屋の女の子と旅行に行っただのの話を聞きながら、この人達って一生こんな感じで生きて行くんだろうなと思うと同時に、あーなんでこんなところに帰って来ちゃったんだろうとうっすら後悔してしまったのだった。
明日から新学期とか、明日から高校生とか、そういうわかりやすい区切りが大人になってからも自動的に発生すればいいのにと思う。年越しとか新年度とか社会人○年目とか、年々どーでもよくなってくるのはただ単に数字が1つ増えるだけだからだろう。そこに意味はないもの。関わり合いになった人とは、その人を好きでも嫌いでも生きてる限り関係は地続きだと思っているので、仕事を辞めるとか異国に移り住むとか能動的にかつ抜本的に環境を変えないと大きな区切りがずっと訪れない気がする。でもそれはわたしがまだ、つらい別れを経験していないからかもしれない。数週間前に父がヘルニアで入院した時、ベッドに横たわる父の顔を見て（ぱぱもままもいつか死ぬんだよなぁ）と思った。親が死んだときちゃんと悲しめるのかな。
20180827
この週末。IKEAの家具を試行錯誤して組み立てた。お神輿に行く手を阻まれながら、ダラダラと汗をかきながら、譲ってもらった家具を持って帰った。盆踊りとライブに行ってたくさん踊った。
盆踊りが好きなので、みんなでお揃いの白っぽい浴衣を着て、全曲練習して覚えて、夏を踊り倒すお婆ちゃんになりたい。どこに行けば仲間入りさせてもらえるんだろうと検索するんだけど、それっぽい情報は出てこない。お婆ちゃんはインターネットなんか使わないのかもしれないし、お婆ちゃん独自のネットワークで形作られたコミュニティだから簡単には入れないのかもしれない。東京五輪音頭の振りを完璧に覚えてまた盆踊りに行きたい。
最近はずっと元気で、というか夏の間は元気でいられるんですけど、久しぶりに今日はダメだった。お昼ご飯を食べながらツイッターを見てたら『妻が大好きな夫のツイート◯選！』的な記事を踏んで何気なく見ているうちにいろいろなことを思い出してぼろぼろ涙が出てきた。幸い上司も先輩もいなかったからメソメソ泣いて大きい音で鼻をかんだ。仕事が終わって宮益坂のファッキンでハンバーガーを食べながら「一青窈 ハナミズキ 歌詞 意味」で検索して見つけた記事を読みながら泣いていたら、外でドガーンと大きな音がしてざわざわしているから、あぁ雷だなぁと思って食べ終わって外に出ると空がずっとピカッピカッと光っていた。おぉーと思って呑気に動画を撮りながら坂を下っていたら急に大粒の雨がバラバラ降り出してみんなワーとかキャーとか言いながら地下鉄の入り口に駆け込んでいた。わたしも走って横断歩道を渡った。1分も無いくらいの間にびしゃびしゃに濡れた。最寄り駅に着いたら雨は弱まってたけど変わらず空がピカッピカッと光ってた。思わず、小田急線はちゃんと動いてるかなぁとジョルダンを見たら通常通り動いてるようで拍子抜けした。帰ってからそういえばわたしは雷が怖いと思ったことないな〜と気づく。外にいたら多少危険はあるかもしれないけど、避雷針あるし、家の中にいたら危ないこと何もなくない？停電になったら不便ではあるけど怖くはなくね？って思ってたけど、人に言ったこともなかった。これからもこういうことは言わないでおこうと思った。10月に坂本慎太郎のライブに行くのでちゃんとしようと思います。
20180815
わたしは高校生で、ドラマみたいなでっかい豪華な学校にいる。授業をやる様子はなく、みんな廊下でお喋りしたりお菓子を食べたりスケボーしたりしている。わたしはクラスメイトに手を引かれて、校舎の中にある巨大なゲームセンターに行く。みんなメダルゲームやUFOキャッチャーをやっている。奥にはプールがあって、ビキニを着たクラスメイトがはしゃいでいる。隣にいるクラスメイトに「ねぇ、ここ学校だよね？」と訊くと、「そうだよ、馬鹿しかいない学校だよ」とニコニコしながら返される。するとプールの水が氾濫してこちらの方へ流れてくる。魚や大きな鮫も混ざった水がごうごうとこちらへ迫り、次々と悲鳴が聞こえてくる。わたしは制服のスカートを掴んで走りながら、「こんなところにいたら馬鹿になる。1年のうちはバイトをしてお金を貯めて、2年に上がる時まともな学校へ編入しよう」と考える。
目が覚めるとベッドの上にいて、お医者さんと知らない女の人がわたしの顔を覗き込んでいる。お医者さんが「あぁよかった！」と言う。なんか手術をしたんだなぁと理解する。「あなたの子宮は無事に摘出されました。これからは女性として生きなくていいんですよ」子宮を摘出されたらしい。お腹に違和感がある。知らない女の人が「よかったね、よかったね」と泣いている。わたしの恋人らしい。子宮を摘出？わたしの子宮をなんで？「これで不要な生理痛に悩まされることもないですね」お医者さんが微笑む。確かに生理痛が無いのは嬉しい。めっちゃ嬉しい。え、でもわたし子ども産めないのか・・・一生・・てかわたしこの人と結婚するの？わたしが夫なの？ばぁばごめんなさい・・・
ショッピングモールの携帯電話売り場でわたしは機種変更の手続きをしている。中学生くらいから使っているauを解約して格安スマホにした。書類にひと通りサインをして、最後に「聞き忘れてたんですけど、電話番号は変わらないですよね？」と店員さんに訊ねると「新規契約なので新しい電話番号ですよ！」と元気よく返される。嘘だろ、聞いてないよ〜これまで登録してた全部の電話番号変えなきゃいけないってこと！？めんどくさすぎる全部辞めたい無理・・・
と思ったところで目が覚めた。寝酒はよくないかもしれない。
20180630
もう今年も半分終わってしまった。恐ろしいですね。恐ろしいですねと言いながらも大した感慨も無いし、半年前でも1年前でもいまのわたしとそう変わりありません。
とてつもなく疲れ果てた日以外はいつも6時前に目が覚める。もちろん二度寝三度寝するのだけど今日はそのまま起きて洗濯をもう2回もした。ツイッター見てYouTube見てたらなんだかんだでもう11時前になってしまったけど、洗おうとずっと思ってたデニムをまとめて洗えたからもう万事オーケーじゃんという気持ち。今日は夕方からバイトなのでその前に新宿に寄って化粧品でも買おうかな。毎日最低限の化粧しかしないくせに高い化粧品を欲しがるのはわたしの数ある愚かなところのひとつなんだけど、ストレスから誇示的消費に走るのっていかにも女って感じがする。ちゃんと女心がある。
日々の所感などを書きためてzineみたいにして未来のわたしがニヤニヤしながら眺める用に残しておきたいと思ってこの日記を書き始めたんだけどなかなか書けないな。書きたいことは山ほどあるんだけど仕事の愚痴とか生きるのがつらいになりがちで特に面白くもないし（面白かろうがなかろうが残しておくことに意義があるのだけどね）見てる人は少ししかいないのになんか心配かけたら悪いなと思ってしまう。「ツイッター病んでる！」と友達に言わせてしまうのはつらい。病んでると思われるのがつらいのではなくて（確かにわたしは気を病んでることが多いので仕方ない）、コイツ病んでるな大丈夫かと思わせてしまうのがつらい。身の回りの好きなみんなはどうかなるべく楽しいことだけ見て考えて生きていてほしいよ。みんな幸せでいてほしい。
20180617
6月13日(水)
同居人と映画『万引き家族』を観に行こうと話していたが、先約があったことを思い出し断る。いとことその父（血縁関係にない伯父）と妹と原宿のKINTANで食事。
6月15日(金)
仕事中にバイト先のマスターから「今日お店来れないか」と連絡がくる。特に予定もなかったので退勤したその足で錦糸町へ向かう。
奥さんが風邪でダウンしたとのこと。金曜日だからかかなり混んでいた。1組だけ感じの悪い嫌なサラリーマンの団体がいた以外は特に問題なし。
客足がなかなか途絶えないものの、終電の時間が迫っていたので23時半には退勤。帰宅。
6月16日(土)
疲れ果てて布団から出られず。先週行った不動産屋から内見が保留になっていた物件のことで連絡がくるはずが来ない
（もしかしたらメールをくれているのかもしれないのだけど、iPhoneを新しくしてからメールを見れていない・・・）。
14時過ぎに起きて素麵を茹でて食べ、また寝たら17時過ぎ。いちにち終わっちゃったじゃんと思いながらもうとうと。
同居人から帰ると連絡あり、電車がつく時間に合わせて家を出る。が、同居人、電車で寝過ごし15分程待つ。ラーメンを食べて帰る。
6月17日(日)
2人して昼過ぎに起床、ダラダラと準備しお台場へ向かう。ceroのライブの日。
食事をとったりなどしてライブまでの時間を潰す。洋服を見たり買い物する気が全く起きず、そうなると商業施設で過ごすには食べるしかなくなる。
ライブの会場時間を数分過ぎて入口に着いたらもう600番台まで呼ばれていた。わたしたちは454と455番。
会場中央あたりの柵によっかかれるいい場所を取れたのだが、開演直前に中年の男女4人が人をかき分けてわたしたちの前に入り込んだ。
ビールを飲みながらでかい声で話している。嫌だな～と思っていたら案の定で、オッサンの1人がフー！フー！と叫びまくり、そうでなければ曲中にでかい声で喋り、MC中にはしきりにやじを飛ばす。
不快過ぎて息が詰まってきたので、同居人にここを離れたいと伝えて、入口近くまで移動した。同居人に対する申し訳なさと、オッサンに対する怒りと、こんなことも我慢できないのかという情けなさで涙が出てきた。なんでこんな気持ちにならなくちゃいけないんだ。結局気持ちは完全に持ち直さないままライブは終わった。終演後に今年もTrafficをやると情報が出ていたものの、チケット抽選に応募する気になれず。ヴィーナスフォートのフードコートで夕食を食べながら、11月には沖縄に行こうと話す。23時前に帰宅。
20180611
低気圧つらい。いつも何となく調子悪いのが完全に調子悪くなる（他の人の何となく調子悪いが、わたしの完全に調子悪いに相当する気がします）
悲しいこととか、えーっ…て思うこと、なんとなく消化不良なことがたくさんあったような無いような最近。日々しんどいんだけど、何がどうしんどかったのかは一晩寝たら忘れてる。でも忘れたからって完全にチャラになったわけではなくて、嫌な気持ちの余韻が身体のあちこちにこびりついて離れない。シャワーを浴びても落ちない。
いい加減恋人の家を出て一人暮らししようと思い立ち、土曜日に不動産屋さんに行った。いろいろ物件データは見たけど結局一件しか内見できなかった。いいお部屋だったけど、でもなぁ、うーん。そのあと蔵前に行った。通りかかった古本屋さんで本を見ていたらネズミが走り回っていて驚いた。不衛生だなーと思いつつ本を3冊買った。
ツイッターに物件見に行ったことを書いたらある人から久しぶりにラインが来た。わたしの住みたい街を不便だとか文句を言うので無性に腹が立った。カッと頭にくる感じじゃなくて、じわじわじわじわムカついてきて、全SNSブロックしようかと思ったけどやめた。感情的になってやることにいいことは無い。
お金の使い方を見直していい人生にしないといけない！とやっと思えるようになったけど、どこから何から変えればいいのかわからない。今まで何も考えずにあればあるだけお金を使ってきた。週に6日働いているし人並みに収入はある筈なんだけど（いや、わからない、全然少ないのかもしれない）どうやったって1人暮らしできる気がしない！みんな本当に偉いし凄い。お金や政治の話って誰とすればいいの。
