20190109

仕事しんどい。チームの方々、嫌な人たちでは無いんだけど根本的に全然好きな人たちじゃないから一緒に仕事をすることがつらい。仕事量が多いから気持ちに余裕が生まれない。まぁこういうときもあると思っていまは耐える。全然思えない！お風呂に浸かってぼーっとしたいんだけど、生理が終わったはずなのに出血が止まらない。金曜日飲みに行くまではがんばるぞ。

書きたいことがあったんだけど、去年書きっぱなしでそのままにしておいたのを残しておくとする。以下がそれです。  

食べることへの興味が薄れてきた。こんなこと言ったら親しい人を心配させてしまいそうだ。美味しい物を食べたら簡単に幸せになれるけど、美味しい物を食べなくても生きていける。チョコレートと韓国のりをひたすら食べてしまう。ニキビが出来る。ニキビ跡がなかなか消えないのがムカつく。代謝してくれ。

週末にデートした人に別れ際にキスをされてからそのことばかり考えてしまう。なんで付き合ってないのにそんなことするんだとか、体目的なのだろうかとか、誰にでもキスするような軽い人なのかとか考えれば考えるほど不利になる。悔しいなぁ。こういう小さな事件が起きれば退屈しないでワクワク過ごせるかと思ってたけど全くそんなことなく毎日は過ぎていく。クリスマスイブに何してるのか聞いてみればよかった。

この間ボヘミアン・ラプソディを観た。洋楽には疎くてクイーンのこともよく知らないけど普通に良かった。人はみな孤独で、わたしも孤独で、ずっと死ぬまで孤独なんだなぁと映画を見終わったときに思った。この映画に限らず、わたしが映画を観るときはその映画の主題とは関係なく、いつも孤独であることを再確認している。気がする。なんかあんまりうまく言葉に出来ないんだけどそういうことです。

ここまで不自由なく生かせてもらってきたから、自分のやりたいことだけ自分で選びとってやってきたつもりだったんだけど、若さや、若さゆえの愚かさに付け込まれてやらされてたこともたくさんあったのかなと思う。いま思えば。こうやって気づけるだけいいのかな。 自分を大切にしてくれない人に自らを明け渡したことよりも、好きじゃない人を好きだと思い込もうとしていたことがよくなかったと思ってる。でも本当の好きってなんだろう。こんなこと28にもなって考えてると思わなかった。