2018-05-14

20180513

5月に入ってからずっとしんどい。何もやる気がしない。ただただしんどい。気圧とか仕事のこととか思い当たることはあるんだけど、ずっと抜け出せないでいる。ゴールデンウィークは1日出かけた以外は何もしなかった（誘われていなければずっと家にいたと思う）。家の中はぐちゃぐちゃだし、最後に料理したのはいつかも思い出せない。おまけにカンジダが再発して痛痒く不愉快きわまりなく、産婦人科に行きたいけど仕事で行けない。先週会社休んだ時に行けばよかったんだけど。精神衛生最悪だ。昨日は同居人と久しぶりに休みが合う日で朝から出かける予定だったのに、結局12時過ぎに起きた。文句は言われたけど怒らず待ってくれて申し訳無かった。日々確実に彼にストレスを与えていると思う。今日は向こうは仕事でわたしは休みだった（バイトは休ませて貰っていた）。掃除をするとか映画を観るとかいろいろやりたいことがあったのに結局ずっと布団の中にいたし、さっきお腹が空いたのでファミマに行って甘いものを買って食べた。チョコレートケーキとアイスを交互に食べてオロナミンCを飲んだら一瞬頭がスッキリ爽快になってその感じを求めて食べ続けたけど結局その一度きりだったし、アイスは食べきれなくて冷凍庫にしまった。

人と会うのが怖くなってきてる。徐々にその傾向はあったけどここ最近で顕著になってきた。人とうまく話せないし、わたしがテンション上がって喋ってても上滑りしてるような気が常にしていて、ひとりになった時に落ち込む。なにが楽しくてわたしと会うんだろうと思ってしまう。会社や仕事関係の人と話すときと、友達や心を許した人と話す時って緊張の度合いが全く違うはずなんだけど、だんだんと差がなくなってきて、誰と話すときも強張ってしまう。その反動で休みの日はぐったりしてしまうのだろうか。予定が無い休みは買ったまま読んでない本を読んだり映画を観たりしたいのに、しんどさに押しつぶされて布団の中で丸まっているうちに眠ってしまって休みが終わる。

10時頃起床→寝→14時頃起床食事→寝→18時起床風呂→寝 →22時起床食事（書いてて改めて自堕落すぎると思った）

鬱病が治らない人は昼夜逆転して午前中寝てるってさっき見た。わたしはあまり夜更かしが出来なくて基本12時には寝床に着きたいんだけど、同居人は早番遅番があるから生活が不規則で、帰る時間も寝る時間も遅め。それに合わせて慢性的に睡眠不足な気もしている（とは言っても2時に寝て8時に起きれば6時間は眠れているが）。その分を取り返すように休みの日に昼過ぎまで寝てるのがダメなんだろうな。と言いつつもこんな時間だし今週も地獄だな。

2018-04-27

20180427

彼のことを本当は全然好きじゃないのかもしれない。ひとりでいる時はひとりでいる時のわたしが本当のわたしで、いちばん幸せだと感じる。ひとりで生きる未来を想像して過ごす。いますぐにでもアパートを探して出て行こうと考える。そうやってもう1年以上暮らしている。彼がいない方の選択肢を大事に抱えて暮らしている。こんな日々がいつまで続くんだろう。毎日それなりに幸せではあるが。婚期を逃すってこういうことなのだろうか。

最近よく考えること。高校生の頃に片想いしていた人に会いたい。わたしは彼のフルネームと、足立区出身であることしか知らない。彼はあまり真面目に学校に来なくて、成績も良くなかったから進級出来ず自分から学校を辞めてしまった。mixiでは繋がっていたと思うが（彼のハンドルネームは"コントレックス箱買い"）わたしはとっくの昔に退会している。フェイスブックで彼と仲の良かったであろう人達に当たれば辿り着くのかもしれないけど、それはなんだか気が引ける。そもそもそんな簡単に連絡出来るような同級生がいれば既にやっているし。もしもいつかどこかでバッタリ会ったとしても、わたしはたぶん彼の顔がわからないし、彼ももちろんわたしのことなどわからないだろうから、会いたいと思っている以上はわたしが行動しないといけない。新宿駅東南口タワレコの入り口あたりで待ち合わせ。彼の名前を口にするわたしを想像する。想像してるだけでいいのかもしれない。

日曜日から夜ご飯を食べるのを辞めていたのに、今日会社の人としゃぶしゃぶに行ってきた。お腹が痛い。

2018-04-23

20180423

20180321

起きたら雪が降っていた。休みでよかったと思った。頭がぼんやりするし今日は何も出来ない予感がしていたらやっぱり16時まで寝てしまった。昼過ぎにチャイムが鳴って起きて、同居人宛の届け物を受け取った。その後やけに生々しい夢を見た。

わたしは学生の時の恋人と継続して付き合っていて、一緒に暮らしている。恋人は仕事で家にいない。わたしは家でひとり暇を持て余している。そこに友達からラインが来る。「いま東京にいるから家行っていい？」その友達はわたしが一方的に好きだった人で、よくないとはわかっていながらも駅まで迎えに行こうと家のドアを開けると、目の前に既にその人がいる。家に上げる。最初は世間話で盛り上がっていたのにだんだんと眠くなって2人で横になって結局やってしまう。すると恋人から「そろそろ家に着くよ〜」とラインが来る。焦って服を着て布団を片付けて友達を送り出そうとしたところで恋人が帰ってくる。「おかえり！この人は友達の××くん！いま九州にいるんだけど近くにいるからって寄ってくれたんだ〜！もう丁度時間で帰らなきゃだからわたし駅まで送ってくるね！」嘘をつく時のわたしは饒舌だなぁと他人事みたいに思う。使用済みのコンドームが入ったゴミ箱を慌てて片付けて「ついでにゴミも出してくるね！」と言って2人で家を出る。夢の中の街は人通りが少なくて建物も少ない。いかにも埋め立て地っぽい（新木場とか東雲のあたりをもっと寂れさせた感じの）街で、海風が吹いている。友達と2人で歩きながら、もう恋人は全部気づいてるんだろうなと思う。きっと友達も同じことを考えている。でも友達はわたしのことを好きではないので、きっと痛くも痒くもない。この状況に笑えてくる。駅が近づいて、もうこの人と一生会わないかもしれないと思って「お腹空いてない？サイゼ寄ってこうよ」と言ったところで目が覚めた。

昨日の会社帰りに同じ駅の方向の他部署の人と2人で歩いていた。唐突に彼女が「わたしもう続けるの無理っぽいんですよ」と言った。駅までのわずかな道のりでテキトーに返事をするような話じゃないなと思い、お茶に誘って話を聞いた。会社の人とプライベートな時間に話をするのは初めてだった。3時間くらい話して、ドトールが閉まる時間に解散した。「◯◯（わたし）さんに話聞いてもらってよかった！本当にお母さんみたいですね」と言われた。その人の気持ちが晴れるようなことも、問題が解決に向かうようなことも何ひとつ言えなかったのに。

2018-03-17

20180317

今の会社に入って1年くらい経った。最近は行くのが辛くなっている。原因は上司と折り合いが悪いから。ハッキリと申し上げれば嫌いなのだ。わたしは会社を嫌いになる才能に恵まれ過ぎている。どの会社もすべからく嫌いになっている。いまの会社が今までの会社と違うのは「この人がいるから辞めたくない」と思う人がいないところ。これはいいことだと思う。ドライな気持ちを貫けば外の世界に目を向け続けていられる。こんなのおかしいなと思う場所にはそりゃ留まらないのが一番なのだろうけど、自分が取り込まれないように注意をし続けたい。

本当は会社に馴染んで仲良くなるためにわいわい雑談したり退勤後におしゃべりとかしてどんどん巻かれていければいいのにとも思う。そうすればいまみたいに自分に負荷をかけて集中してとにかく仕事を終わらせる、みたいなやり方をせずとも上司が手伝ったりしてくれるんだと思う。でも自分の『なんかおかしい、なんか違う』って感覚は無視出来ないし無視しちゃいけないから、わたしはわたしの出来ることをやるしかないと思ってやってる。上司や社長をおだてていい気分にさせたり、流行りの話題に乗っておどけてみせて場を盛り上げたりは出来ないけど、自分の仕事はちゃんとやってる。それでいいじゃないか。

と一番思えてないのはわたし。うまく順応できないわたしに一番苛々しているのはわたしだ。自己肯定感ゼロなので他人からOKが出ないと何も大丈夫にならない。存在が許されていない。「この写真いいね〜」って言って貰えても「ここ数間違ってるよ」で帳消しになる。これを何回も何回も何回も繰り返していまだ。生まれてから27年経って、いま。居場所が変わっても、わたしがこのままな限り周りは嫌いな人だらけなんだろうなとはもう薄々わかってる。いつまでこんなこと続けるんだろう。しんどい。

会社に行きたくない朝は、ゆらゆら帝国の『空洞です』を繰り返し電車の中で聴く。自分もひとつの大きな空洞なんだと思えてくる。わたしの中をいろいろな人やお金や言葉が通り抜けていく。わたしの中には何も残らない。空洞だから。わたしが居なくても、人やお金や言葉はあるべき場所へ移動する。ただわたしの中を通り抜けていく。虚しくもなるけど、空洞のわたしはただそこにいるだけ。そんな妄想をしてやり過ごす。この話を前に友達にしたら「大丈夫？」と言われたけど、いまのところ一番気持ちが静まる方法。

2018-03-01

20180301

急に温かくなった。ギシギシしていた気持ちが少し落ち着いたような気がする。どこにでも行けるし何でも出来るし何にでもなれるような気がして機嫌もよいのだけれど、こういう時はただ単に躁転してるだけだって昔お医者さんに言われた。油断しちゃいけない。と、わかりつつも最近は洋服を何点か一気に買ってしまった。BEAMSBOYだいすき。いつか“自分にはもうキツイ”の時期が来るまで着たい。あと自社で春に向けたアウター。厚めのコットンのごわごわした生地が好き。本当はデッドストックのライナーが欲しかったんだけど、ミリタリー物を着るのってどうなんだろうって思ってしまう。戦争反対なので。好きな物のことだけ考えて、好きな物にだけお金を使いたい。

先週の日曜日に美容院に行った。「メリットのシャンプーは強いからあまり使わない方がいいですよ」と言われた。確かに頭皮が少しカサつくし髪が傷みまくっていたので、帰りに違うシャンプーを買った。ピンクと緑のパッケージがあって迷ってピンクにしたら、女の子らしい甘い匂いがして少し後悔した。使い終わったらまたメリットに戻してしまう気がする。脇のあたりまであった髪を6センチくらい切って貰った。パーマをかけるに当たって髪をすくのだけど、思ったよりがっつり段が入ってウルフヘアの長いやつになってしまった。妹にも「ちょっとおばさんみたい」と言われたので今週末にもっと短く切って貰う予定。髪は短い方が好きだから全然問題ない。

昨日は無性にカラオケに行きたくなって仕事終わりに1人で行った。大声を出すとだいぶストレス発散になる。わたしは地の声がでかい。昔から声がでかいとかうるさいと言われることが多くて、意識的に小さくしている（最近ではほぼ無意識になってきた。でも油断したりお酒を飲むとすぐでかくなる）。開放感がすごいので、これからはもっとカラオケに行こうと思った。途中でだいごが来てくれたけど、すぐに時間になってしまったのでカラオケは出て、2人で餃子を食べた。仕事の話とか専門に通ってた時の話をして、来週またカラオケに行く約束をして12時少し前に解散。